神的審判刑罰對人是最大的拯救、最真實的愛
我是個本性特別狂妄自大、喜愛追求名利地位的人,與人接觸總願意被人高看,喜歡讓人注重自己。多年來,為了維護自己的名譽地位,我不知受了多少撒但的苦害與折磨。後來,藉著經歷全能神在我身上作的審判刑罰的工作,我才一步步從撒但的捆綁中超脫出來,真正得著了釋放自由,活得輕鬆愉快起來。
多年前我得了乙肝病,因著這一短處我找了一個比我大十多歲的對象。結婚後,我常常為自己不如意的婚姻感到痛苦。為了不被人小瞧,我就竭力裝飾自己,穿著打扮盡趕潮流,並常在人面前說丈夫如何愛我、如何待我好等。可這樣並不能真正掩蓋我內心的痛苦,為此我很鬱悶,時常跟丈夫發脾氣,弄得全家人生活得都不快樂。1995年我信了耶穌,外表上雖有了一些好行為,但我裡面自命清高、追求高居人之上的心卻絲毫沒有減少。為了能讓人高看,我天天祈求主給我安排一份好工作,為此還託關係找門路、請客送禮,力沒少出,錢也沒少花,忙活了半天,到頭來卻是一場空,我悲觀失望痛苦極了,但外表上還得偽裝自己,在親友面前說丈夫怕我受苦不讓我上班,說主耶穌賜給我的夠用就行了。就這樣,我一直活在自我欺騙、自我愚弄之中,活得又苦又累。
就在我活在痛苦中不能自拔時,1999年2月我接受了全能神的末世作工。一段時間後,蒙神高抬我被提拔為小區帶領。看到弟兄姊妹都高看我,有啥事都問我,接待家庭的弟兄姊妹對我也很熱情,我心裡非常高興,覺得自己盼望多年在世上沒能得到的今天在教會裡終於得到了,心裡很滿足也很得意。此後,為了帶領這個地位,我竭力地盡本分,教會怎麼安排我都順服,讓我幹什麼我就幹什麼,帶領怎麼說我就怎麼聽,即使挨了對付修理心裡再難受,表面上我也虛心接受不反駁。後來,教會又提拔我做辦事員,我暗自欣賞自己,覺得自己在弟兄姊妹、同工中間已是佼佼者了,看到以往的同工有的被撤換了,有的不追求了,而我卻步步高升,我心裡更加感到自豪。
轉眼到了2006年,我又被提拔為區帶領,為了保住自己的地位,我在作工中處處排擠配搭的姊妹,總怕她超過我。福音、事務方面本是配搭主抓的工作,我也爭著搶著幹,把配搭的姊妹架空;當我與配搭的姊妹一起給帶領、工人聚會時,我儘量耐心地多給他們交通、解決他們的情形,想讓他們說我比配搭的姊妹會交通;當看到弟兄姊妹注重配搭的姊妹或在我面前誇獎她時,我心裡就難受、嫉妒她;當看到配搭的姊妹寫的文章語句不通順時,我就看不起她,甚至當著弟兄姊妹的面有意貶低她、諷刺她;在吃喝神話時,我不結合自己的情形認識自己的敗壞實質,總是把眼光盯在配搭身上,拿神話與她對號。因著我一直爭名奪利、不認識自己,導致靈裡越來越黑暗,神話也看不進去,學詩歌一個下午都學不會一句;因著我不認識自己,給弟兄姊妹聚會也只是講一些字句道理,導致整個區多數弟兄姊妹都不會吃喝神話,不會認識自己的本性實質,生命也沒有什麼長進,並且教會中配搭不和諧的事也頻頻發生;因我不認識自己,沒有真理的裝備,在選人、用人上也看不透人的實質,只是看人的外表,導致選用的人多數都是彎曲詭詐的人,給教會的工作及弟兄姊妹的生命造成了嚴重的損失。針對我的情形,帶領也多次給我交通,解剖我的本性,並說配搭的姊妹比我能看透事,讓我放下自己吸取姊妹身上的長處等。聽了帶領的話,我不但不認識自己,反而更加消極了,認為自己在帶領眼裡還不如配搭,最後消極到一個地步,完全失去了聖靈作工。