全能神教會 | 福音小品《一廂情願》你拿到進天國的門票了嗎

福音小品《一廂情願》你拿到進天國的門票了嗎

李明道是某家庭教會的講道人，他信主多年，一直效法保羅，注重講道作工、受苦付代價，認為「只要勞苦作工就能進天國得賞賜、得冠冕」。一次同工會上，同工張弟兄卻對此觀點提出了質疑，李明道不服，回家查考聖經後，與張弟兄展開了激烈的辯論……為主勞苦作工到底是不是遵行神的旨意？這樣追求最終能否被提進天國？請看小品《一廂情願》。

全能神教會 | 信仰≠真正的信神（下）

信仰≠真正的信神（下）

美國　潔淨

一次，我看到神的話說：「真正的『信神』的含義是人能在相信神是萬物的主宰的基礎上來經歷神的說話，經歷神的作工，達到脫去敗壞性情滿足神的心意以及達到認識神，這樣的歷程才叫信神。」（摘自《話在肉身顯現·寫在前面的話》）我明白了神的作工是為了拯救我們這些被撒但敗壞的人，我們只有經歷神的作工，接受神話語的審判刑罰，才能對自己有真實的認識，對神的性情有真實的認識，最終達到性情有變化，活出真正人的樣式，這樣的過程才叫真正的信神。那我們信神就不能僅僅是停留在外表形式上的變化，還要接受神的審判、刑罰，追求性情變化。認識到這些，我從心裡渴望神擺設環境，帶領我除去自己身上的撒但敗壞性情，成為真正信神的人蒙神拯救。

明白了神拯救人的心意後，我越來越喜歡聚會了。後來，一直帶我聚會的姊妹太忙，就換了一個小姊妹和我在電話上聚會。但幾次聚會之後，我總覺得她交通的沒有原來那個姊妹交通得好，就開始挑她的毛病，一會兒說她沒發信息聯繫我，一會兒又說其他原因，總之就是跟她過不去。一次，我們兩個約好早上九點開始聚會，可是我工作的家主九點還沒出門，我就給小姊妹發信息說聚會要晚一點。九點過一會兒家主出門了，我就打電話給小姊妹，小姊妹正好要接一個電話，讓我等她一會兒，我就一直等，可都等到十一點了，小姊妹還是沒有打電話給我，也沒有給我發信息。此時我心裡的火壓不住了，心想：「你就算忙也應該給我打個電話或者發個信息說一聲啊！」後來小姊妹在十一點半給我打來電話，我因為生氣就一直不接，賭著氣給她發信息說：「我知道你忙，你也不要把精力花費在我這樣的人身上。我有神話語書可以自己看，不用浪費你時間了。」小姊妹不斷地給我打電話，又給我發信息道歉，我既不接電話也不回信息，就這樣跟姊妹對抗著。第二天，小姊妹又打來電話，我還是不接。後來，小姊妹三天沒給我打電話，我突然覺得心裡空落落的，很不舒服，有時想看看神的話，但怎麼也看不進去，心裡感覺離神很遠。

全能神教會 | 順服的功課

順服的功課

楊明珍

我叫楊明珍，跟隨全能神已經七年了。在這幾年裡，不管教會安排我盡什麼本分，或在盡本分中遇到什麼難處、挫折，哪怕需要受苦付代價，我都能積極配合，沒有消極退後，我認為能做到這些，生命性情就已經有變化了，具備一些順服神的實際了，但神知道我的真實情形與我生命長大的需要，精心擺設實際的環境讓我經歷，在神的顯明下我才看清了自己的真實身量……

因著中共政府對基督徒的迫害不斷地升級，中國已經沒有基督徒的生存空間了，2016年3月份，為了躲避中共政府的抓捕迫害，能自由地信神、敬拜神，我逃到了海外。來到海外後，我和幾個年輕的姊妹住在一起，看到姊妹們每天出去傳福音、扶持澆灌初信的弟兄姊妹，晚上她們回來時彼此高興地分享著盡本分的經歷與收穫，我就很羨慕，心想：「我如果能像姊妹們那樣，也能做澆灌扶持弟兄姊妹的工作，那該有多好啊！」一天，張姊妹來找我們商量教會工作，她問我說：「阿姨，現在考察、接受真道的人越來越多，你願不願意扶持初信的弟兄姊妹啊？」聽到這話，我高興地說：「那可太好了，如果能澆灌初信的弟兄姊妹，讓更多的人在真道上扎下根基，這可是善行啊！」說完後，我心裡美滋滋的，心想：「到時親戚朋友、熟悉的弟兄姊妹知道我來海外還能盡上這樣的本分，他們肯定都會羨慕、高看我的，那該多風光啊！」接下來的幾天裡，我盼望著能早點盡上澆灌的本分。

就在我滿心期盼時，教會帶領來和我商量：「楊姊妹，這幾天秦姊妹她們要搬家，盡本分又比較忙，你能不能一起搬過去幫她們做飯啊？」姊妹這樣一問，我心裡翻騰開了：「本想著教會能安排我澆灌扶持弟兄姊妹，怎麼現在又安排我搞接待了？那我不得成天跟鍋碗瓢盆打交道嗎？辛苦不說，這多沒面子啊！以前我在世上可是做過生意、開過工廠的人，親戚朋友都說我是個『女強人』，在家裡洗衣、做飯、打掃衛生的事，我都是僱保姆來做，現在倒好，我成了給你們做飯的，我才不想盡這個本分呢！」心裡這麼想，但礙於面子，我又不好意思直接拒絕，就委婉地推辭說自己剛到國外，人生地不熟的，語言也不通，連買菜都不會，沒法盡好接待的本分，但姊妹讓我不用擔心，到時她們都會幫忙的，聽姊妹這麼說，我也不好意思再推託了，可心裡卻是一百個不願意，如果答應了，以後很可能就沒有機會盡澆灌本分了，那我的盼望不就落空了嗎？可不答應吧，又怕姊妹說我盡本分挑挑揀揀，而且我也知道姊妹們盡本分都挺忙，確實需要有人幫忙做飯。思來想去，我還是勉強接受了這個本分。

全能神教會 | 脫去地位枷鎖好輕鬆

脫去地位枷鎖好輕鬆

梁　智

我叫梁智，接受神的末世救恩已經有六個年頭了。在一次教會民主選舉中我被選為教會帶領，聽到這個消息，我既意外又激動，心想：「在這麼多弟兄姊妹當中我能被選為帶領，負責教會的各項工作，這說明我比別的弟兄姊妹都強啊！」想到這兒，我內心不由得滋生出一種優越感，走路都是昂首挺胸的，和弟兄姊妹聚會交通也是底氣十足。可一段時間後，我看到和我配搭的姊妹素質好，交通真理思路清晰，對弟兄姊妹提出的問題也能抓住根源交通解決，並能給人指出實行的路途，弟兄姊妹都願意聽她交通，看到這些我心裡又羨慕又嫉妒。我也不甘示弱，每次聚會前，我都針對弟兄姊妹的情形和需要做精心準備，絞盡腦汁地琢磨怎麼交通能比姊妹交通得全面、有亮光。當我交通完，看到弟兄姊妹都點頭認可的時候，我心裡美滋滋的，很有成就感；若看到弟兄姊妹反應平淡時，我心裡就沮喪、失落。後來，我又發現和我配搭的弟兄對電影的業務知識比較熟悉，電腦技術也好，當我看到配合拍攝福音電影的弟兄姊妹經常找他聊一些業務方面的問題時，我這個教會帶領卻插不上話，感覺自己就像個多餘的人被冷落在一邊，這時我心裡就像打翻了五味瓶一樣不是滋味，心裡猜測著：弟兄姊妹有事都找他交通，是不是覺得我不如他呀？要是我也懂這些業務知識該多好呀，弟兄姊妹有什麼問題不就找我商量了嗎？於是，我就起早貪黑地查找相關資料，學習電影知識。就在我樂此不疲地為地位追求、忙碌時，教會各小組的工作接連不斷地出現了問題，不管我怎麼聚會交通都無濟於事，我被壓得喘不過氣來，心裡也備受煎熬，心想：弟兄姊妹會怎麼看我呢？會不會覺得我這個帶領沒什麼工作能力，根本勝任不了這個本分？看來我這個帶領的地位是保不住了。我越想越消極，整個人就像洩了氣的皮球一樣，再也沒有以往的勁頭了。最後因我一直活在消極怠工的情形中，失去聖靈作工，作不了實際工作被撤換了。那一刻，我感到顏面掃地，恨不得找個地縫鑽進去，同時還在心裡猜測：弟兄姊妹會不會在背後說我是假帶領，只為爭名奪利不作實際工作呢？我越這樣想，心裡就越發痛苦，彷彿各種指責聲在我的耳邊迴蕩……到了晚上，我躺在床上輾轉反側怎麼也睡不著，只好一次又一次地禱告呼求神帶領我、引導我……我看到神的話說：「在你們的追求中，個人的觀念、盼望、前途太多，現在這樣作工就是為了對付你們的地位之心，對付你們那些奢侈的慾望，就這些盼望、地位、觀念都是撒但性情的典型代表。人心裡存在這些東西，都是因為撒但的毒素一直在腐蝕著人的思想，人始終未能擺脫撒但的這一誘惑，活在罪中卻不以為罪，而且人還認為『我們信神，神務必得給我們福氣，務必得將我們的一切都安排妥當，我們信神就得高人一等，就得比任何一個人有地位、有前途，既信神，神就給我們無窮的祝福，否則，就不叫信神』。……別看你們現在跟隨著，對這步工作有點認識，但就你們的那個地位心仍沒放下，今天地位高了就好好追求，地位低了就不追求了，就這個地位之福總掛心頭。……你越這樣追求，越沒有收穫，地位心越強的人，越得經受更大的對付，越得經過大的熬煉，這樣的人太不值錢！得經受許多對付、審判才能徹底放下，就你們現在這樣的追求到最終只能是一無所獲。不追求生命的人不能有變化，不渴慕真理的人得不著真理，你不注重追求個人的變化與進入，總是注重那些奢侈的慾望，轄制你愛神、親近神的東西，這些東西能將你變化了嗎？能將你帶入國度之中嗎？」（摘自《話在肉身顯現·你為什麼不願意作襯托物呢？》）

「你們總怕別人出頭高過你們，總怕別人成才高過你們，這是不是嫉賢妒能？這是不是體貼神心意的表現？這是什麼性情？這就是惡毒！只考慮自己，只滿足自己的私慾，不考慮神家的利益，不考慮別人的本分，只考慮自己的利益。其實這不涉及個人的利益，你把別人培養成才了，神家又多一個人才，你的工作不就作好了嗎？你在這個本分上不就盡上忠心了嗎？這在神面前是善行。」（摘自《基督的座談紀要·把真心交給神就能得著真理》）

全能神教會 | 重獲新生

重獲新生

鄭　路

我從小虛榮心特別強，隨著社會環境的薰陶與傳統文化的教育，像什麼「人過留名，雁過留聲」「人活臉面，樹活皮」「出人頭地，做人上人」等思想觀點深深地種到了我的心裡，我認為：人活著就得讓人高看，無論在哪個人群中都該做最出色的人，這樣活著才有價值、有意義。為了實現自己出人頭地的願望，我從小學開始就一直勤學苦讀，不管颳風下雨還是身體得病，我從不缺課。功夫不負有心人，我的學習成績總是名列前茅，我的虛榮心也得到了極大滿足。

就在我對未來充滿憧憬的時候，一件意想不到的事情發生了。有一次，教育局領導來我們學校視察，正好問我一些問題，我沒有按照班主任事先安排的回答，而是實話實說丟了學校的面子。從那以後校領導和班主任就將我視為眼中釘，時常找各種藉口刁難、整治我，同學們也都開始疏遠我、取笑我，最後我實在忍受不了這種心靈上的折磨，只好退學了。就這樣，我盼望通過讀書實現 「出人頭地，做人上人」的夢想破滅了，我特別消沉，整天鬱鬱寡歡，心裡非常苦悶、壓抑。我不願接受這個現實，但又無力改變現狀，只能把這些痛苦深深埋在心底。

正當我活在痛苦中不能自拔時，姑姑將全能神的末世救恩傳給了我。通過讀神的話，聽姑姑的交通見證，我漸漸地明白了一些真理，知道了是神創造了這個世界，創造了人類，起初的人類是聽神的話、順服神的，有神的看顧保守，活在神的祝福中，沒有痛苦憂傷，沒有死亡；後來，人類被撒但敗壞了，都遠離神、背叛神，失去了神的保守看顧，活在了撒但權下。神為把人類從撒但權下拯救出來，作了律法時代、恩典時代、國度時代三步工作，律法時代，神頒布律法帶領人類在地上生活；恩典時代，主耶穌作了救贖人類的工作，使人類的罪得著了赦免；末世，神再次道成肉身，發表潔淨、拯救人類的一切真理，作了審判從神家起首的工作，使人脫去敗壞性情，得著潔淨蒙神拯救進入美好的歸宿中。通過讀神的話，我心裡越來越亮堂，對神的作工有了些認識，看見信神追求真理，脫去敗壞性情達到蒙拯救是人生正路。漸漸地，我的生活發生了變化，不再整天鬱鬱寡歡，而是把心思放在了讀神的話、聚會、交通真理上，每天都過得很充實、很快樂。

全能神教會 | 知識成了我狂妄的資本

知識成了我狂妄的資本

張　瑩

我出生在一個農村的知識分子家庭，母親是村裡的代課教師。我從小受到了嚴格的家庭教育，受「知識就是力量」「有知識就能改變一切」撒但毒素的薰陶與傳染，特別崇尚知識，堅信「知識能改變人的命運」，有知識就有了一切，所以從上學起我一直過著「兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書」的生活。經過十多年的寒窗苦讀，我如願地當上了一名教師，村裡人都誇我有出息，我也成了村子裡有名的「脫產」人員。在單位裡，我也很實幹，認真備課、鑽研教材，努力地上好每一堂課，所以教學成績總比同事高出很多，看著同事們羨慕的目光、領導的特別器重，我更是自命不凡，覺得「有知識就能改變一切」這話就是真理。以後，為了拓寬自己的知識面，使自己的教學水平達到更新、更高的境界，我又拼命地學習其他的各種知識來武裝自己，由於我家開著書店，凡與教學有關、對教學有益的書籍，我都認真閱讀，吸取裡面的「營養」，並用於教學。最終我的付出得著了回報，因著自己教學方式新穎、靈活多樣，學生們特別感興趣，所以各方面教學業績比較突出，多次被學校評為「教學能手」。學校宣傳欄上、經驗交流彙報會上、示範課的比賽場合上，經常會看到我的身影，我也成為學校裡僅有的兩位女班主任之一。看到知識給我帶來的「碩果」，我高興不已，為自己能擁有越來越多的知識閱歷感到特別的自豪，更認證了「知識改變一切」的真實性！但好景不長，當我想裝備更多的知識再創輝煌業績時，我的身體卻開始一天天地不爭氣起來：頭暈目眩、四肢麻木、渾身難受，我走遍了各大醫院也沒有查出病因。眼看著自己的身體一天不如一天，每次上課豆大的汗珠不斷地從額頭上滾落。漸漸地堅持不了了，無奈之下，我便申請了長期病休。剛剛三十歲的我便過上了天天與藥相伴的日子，為此我心裡常常感到焦慮不安。我天天坐在書店門口望著川流不息的上班族，心裡羨慕極了，不知多少次在病痛的折磨中我仰天長嘆：「老天爺啊！我這輩子就這樣完了嗎？學了這麼多年的知識，積累了那麼多的教學經驗，難道就這麼荒廢了嗎？我怎麼這麼命苦啊！」這種無奈與絕望吞噬著我，讓我生平第一次有了異常虛空的感覺，空虛落寞的心始終沒有著落……

就在2006年春天，蒙神恩待，藉舅媽來向我傳全能神的末世作工，通過吃喝神話和舅媽的交通我明白了，我內心空虛的根源是因我缺少神的帶領，缺少神對我的生命供應，知道了人類的命運是在神的手中主宰掌握著，只有神知道人該怎樣活著才有意義！我感覺找到了心靈的依靠，於是我接受了全能神的末世救恩。

全能神教會 | 美麗人生的轉變

美麗人生的轉變

林雨馨

我是一個很虛浮的人，從小就特別愛美，那個時候我每天不是擺弄自己那些漂亮的衣服，就是穿上漂亮衣服在鏡子前照來照去，一天不知要換多少套衣服。每當我穿上漂亮的衣服，聽到大人們誇我漂亮，看到一塊兒玩的小夥伴投來羨慕的目光時，我就感覺自己像「白雪公主」一樣，很美！心裡特別享受，我喜歡這種被別人欣賞、羨慕的感覺。父母也很疼愛我，想要什麼衣服他們就給我買，因此在上幼兒園時，我就有了自己的小衣櫃，裡面裝滿了各式各樣、五顏六色的漂亮衣服……看著這些衣服，我感覺自己好幸福！
在我十二歲那年，一場無情的車禍讓我永遠地失去了爸爸，突如其來的噩運給我們全家帶來巨大的痛苦，也改寫了我的命運。一直依賴爸爸從不操心的媽媽，還有不懂事嬌生慣養的我和三歲的弟弟，我們不知如何面對以後……在痛苦的日子裡，我們只能相依為命。可我從小過慣了那種「虛浮、任性、隨心所欲」的生活，早已被「美麗」的光環侵蝕、毒害，在穿衣打扮上根本就不願受「委屈」，我常因媽媽不給我買新衣服而和她慪氣。在我上初中的時候，家裡的生活越來越拮据，只有在過春節的時候才能買件衣服，平時一件也不給買。看到同學們經常穿些趕潮流的新衣服，我心裡既羨慕又妒嫉！記得有一次同學穿著她媽媽給買的一件很漂亮的外套，我實在受不了這種「想要卻不能買」的滋味，回家便要求媽媽給我買，媽媽還是那句話「有校服穿著就行了，等過年再給你買」，我當時很生氣，覺得媽媽一點也不理解我的苦衷。從那以後我變得內向、狹隘，還有了很強的嫉妒心，立志等長大後使勁掙錢，到時喜歡什麼衣服就買什麼衣服。

上班後，在這種被扭曲的心理支配下，我為了實現自己的「美麗」夢想，能再過上像兒時那樣的「幸福」生活，便開始奮力拼搏。起初，我被分配在質檢車間，幾位師傅見我剛下學，又穿著件舊校服，就瞧不起我，在工作上不但不教我，還經常欺負我，讓我給她們打飯、打水，產品出現質量問題領導訓斥我時，她們也在一邊辱罵、譏笑我。每當這時我的肺都氣炸了，幾次回家在媽媽面前大哭一場，不想幹了，可為了我們家的生活，為了我的「夢想」，我只能忍著。這樣的心酸經歷更讓我看到了好好裝扮自己的重要，現在走到哪兒都是以貌取人，就因我穿得太寒酸，才會受這些委屈。所以為了裝飾自己，我很苛刻地對待自己的飲食，吃最便宜的飯，也從不買零食，省出錢來買衣服。轉眼我二十二歲了，到了談戀愛的年齡，我的虛榮心也更加強烈，可我得填補家用，還得供弟弟上學，這讓我很有壓力。為了能「一舉三得」，我想出了一個好辦法：上夜班比上白班每天能多掙十元，我如果一直都上夜班，一個月就可以多掙三百多元，每天再延長兩個小時，又多掙一百八十元，這樣一個月總共就能多掙四百八十元，那我就可以滿足自己的慾望了。就這樣，我連續堅持了三個月，雖然「願望」是實現了，每月比別人多掙五百元，可因長時間熬夜，原本晚上就工作十四個小時，我再多加兩個小時，過度的勞累使我的身體漸漸支撐不住了，臉色暗淡，看東西模糊，我的胃也因飲食不良經常會疼，最後嚴重到一個地步，一口飯也不敢吃，不得不住院治療。到了醫院花錢像流水一樣，望著我拼命掙來的血汗錢就這樣大把大把地花了，我感覺到了從未有過的窒息、痛苦與無助，覺得人活著太苦、太累了！心想：我只是想實現自己的一個願望，不想讓人低看，穿得體面些，還能像小時候那樣讓人羨慕，為什麼不但實現不了，反而活得這麼痛苦……在這種痛苦無助的煎熬中，我感覺活著一點也不幸福，真不想活了！可又想到媽媽、弟弟，想到這個家還得靠我支撐……我的心碎了！那天夜裡，我久久不能入睡，聽著走廊裡親人離別的哭聲，還有孩子的吵鬧聲，這些亂七八糟的聲音夾雜著，使我的心情更糟了。我不由得走到窗前，抬頭仰望著天，心中呼喊著：「老天爺啊！若真有你，求你告訴我，我該怎麼活著？我感覺太累了，不想活了，現在我才二十二歲，什麼時候才能活到頭……」
感謝神垂聽了我的呼求，就在那年媽媽的朋友把全能神的福音傳給了媽媽。自從媽媽信了全能神之後，她漸漸變得開朗了，經常會看到她開心的笑容。我心裡很納悶，問她：「什麼事把你高興成這樣？」媽媽就跟我見證全能神的作工，希望我也接受，可因著我被慾望沖昏了頭，一門心思就想著掙錢，忙搪塞說：「你覺得好，你就信吧，我和弟弟都支持你，我還得掙錢，沒時間信。」直到半年後，媽媽盡上了接待的本分，有兩個年輕的姊妹住在我家裡，看到她們很熱情、大方，也很親切、隨和，經常幫媽媽幹些家務活，最主要的是媽媽每當為生活瑣事煩惱時，她們都會及時找出神的話交通，媽媽很快就有了路途，不為此煩惱了。在教育我和弟弟方面不再總強迫我們必須聽她的，能尊重我們的意見和選擇了；當我們做錯事時也不再大呼小叫地訓斥了，而是給我們講道理，讓我們知道錯在哪裡，以後怎樣改正；在鄰里相處方面也能不去斤斤計較了……這些讓我越來越對全能神的作工感興趣了，就這樣我也成了全能神教會中的一員。每當與姊妹一起讀神的話、唱歌、聚會時，我就感覺心裡特別享受、得安慰，心靈裡得到的是從未有過的釋放和快樂，所有的煩惱、憂愁都會煙消雲散。漸漸地，我覺得自己離不開全能神了，想起我在醫院那天晚上的仰天呼求，原來神那時就垂聽了我的呼求，現在揀選我來到他的家中，要親自拯救我脫離痛苦的生活。神的愛使我的心一次次被感動著，激勵著，神也一步步帶領著我，把我從一直捆綁、束縛我的「美麗」夢想中解脫出來了。

全能神教會 | 迷途知返

迷途知返

張　晗

2017年3月份，我們那片教會的中層帶領因失去聖靈作工被撤換，之後，弟兄姊妹推選我盡中層帶領的本分。面對這個託付，我暗立心志：今天能盡這個本分，這是神對我的高抬，也是弟兄姊妹的信任，我不能辜負神的期望，也不能讓弟兄姊妹失望。隨後，我便了解各教會的情況，當聽到弟兄姊妹評價前一任帶領盡本分中存在的問題、偏差時，我心裡有很大的觸動，心想：我一定要吸取前任帶領的失敗教訓，好好配合教會的工作，可不能像這個帶領一樣落個不好的評價。兩天後，前任帶領過來和我交接工作，我心裡不由得想：「現在我盡這個本分了，如果也盡得一塌糊塗，弟兄姊妹會怎麼看我啊？會不會說我和前任帶領一樣沒有工作能力，也作不了實際工作呀!不行，我可得認真仔細地交接工作，把各項工作都了解清楚，不能出任何的差錯。」於是，我非常仔細地了解每一項工作，哪裡不清楚的，我都會細細地摳問前任帶領，其中有一項工作這個帶領不是很清楚，我就嚴肅地說：「你這項工作落實得不夠細節，那我不能接手，你必須說清楚了，我才能接……」直到姊妹把工作彙報整理清楚了我才接手這項工作。在交接的過程中，看到前任帶領工作上的種種偏差，我就想：「以後我盡這個本分可不能像你們一樣，出現這麼多的偏差漏洞，我一定爭取把工作果效抓上去，讓弟兄姊妹看看還是我能作實際工作！」

之後，我便積極奔跑在各個教會中，發現問題就及時解決，落實工作時千叮嚀萬囑咐，唯恐交代不清楚出現偏差弟兄姊妹會怎麼看我。就這樣，我樂此不疲地奔忙於各個教會之間，積極地配合著教會的工作。一段時間後，教會的各方面問題逐步得到了解決，各項工作也都有了起色，弟兄姊妹也都積極主動地盡著各方面的本分。有一次聚完會，一姊妹對我說：「之前的帶領見我們的次數少，教會中存在的問題也不能及時得到解決，現在你常與我們見面交通，不光解決了我們的問題，也使我們對各方面的真理明白了一些，我們多在一起交通真理就是好……」聽了姊妹的這番話，我心裡不由得沾沾自喜，心想：「看來，還是我能作點實際工作啊！」每每想起自己盡本分的成果，以及弟兄姊妹對我的擁護、贊成，我就喜不自禁，覺得自己就是比前任帶領強……就這樣，我享受著弟兄姊妹的誇讚，活在了名譽地位的光環中自我欣賞。神是鑒察人心肺腑的神，他知道我裡面不對的存心、觀點以及所走的錯誤道路，隨之神的審判刑罰臨到了我。

全能神教會 | 我體嘗到了和諧配搭的甘甜

我體嘗到了和諧配搭的甘甜

李　旭

我是一個獨生子女，在家裡一直嬌生慣養，從小就沒有挨過一次打，因著家人的寵愛，我養成了任性、蠻橫的性格。聽父母說，在我還不記事的時候，有一次，父母帶我去菜園裡澆水，因為要走較遠的路，父親嫌我走路慢，又怕累著我，就問我可不可以抱著我走？我搖搖頭不同意，非要自己走。後來父親不顧我的反對把我抱起來走了一段路，結果我又哭又鬧，非要下來不可。父親沒辦法只好把我放下來，我一下來立刻跑回原處重新再走。父母看到我這麼任性，只能面面相覷，無奈地搖搖頭。隨著年齡逐漸長大，我的任性依然沒有改變，而且還變本加厲，經常因著一句話就和爸媽賭氣。姥姥看不慣我的任性，就說我：「你這孩子，怎麼就不讓人說一句孬呢？」聽了姥姥的話，我一點都不覺得自己有錯，反而覺得他們忍讓我、照顧我是理所應當的，誰叫他們是我的長輩呢……父親經營了一個機械維修部，家裡什麼工具都有，他修東西時我也經常在一邊跟著看。因著受父親的影響，我也喜歡上了維修，所以，上高中時我特別喜歡物理課，每次考試都能拿高分，就連考大學選專業我也是報電子專業。讀大學時除了學習專業知識以外，我利用業餘時間加入了學校維修協會，不久我竟然成了協會的副會長，因此，我更覺得自己在這方面有資歷是個人才。又因著我性格內向，比較喜歡一個人鑽研技術，也造就了我唯我獨尊、狂妄自是的性情。所以，不管做什麼事，只要我認為對的事就只管去做，不願意與別人商量，即使別人有不同的建議，我也持守自己的，不願聽取別人的意見。後來，為了謀生，我開了一家電腦維修店，經過幾年的打拼，我的技術越來越精通，這更成了我狂妄自是的資本。

接受全能神末世作工後，藉著讀神的話語，我明白了神這次道成肉身發表真理，就是為了拯救我們脫離撒但的敗壞性情，使我們得著潔淨，達到蒙拯救進神的國。明白了神的心意後，我特別激動，便積極參加聚會、盡本分，有時間就如飢似渴地讀神的話。因維修店裡的活兒很多，有時候一忙連聚會看神的話的時間都沒有了，為了能騰出時間讀神的話、聚會敬拜神，我就想找個幫手來店裡幫忙，正好李弟兄學過電腦技術，我就聘請李弟兄和我一起維修電子產品。有時弟兄姊妹的電腦或MP5播放器不好用了，我就主動給弟兄姊妹維修，力所能及地盡上我的本分，這也是我引以為豪的地方，覺著自己的維修技術能為教會派上用場，這是我的榮幸。特別是看到弟兄姊妹遇到難處向我求助時，我更是狂妄得不得了，覺得自己很了不起，不把其他弟兄姊妹看在眼裡。在與李弟兄配合維修電器時，我的狂妄本性完全被顯明出來了。有時李弟兄給我提建議，我憑著自己多年掌握的維修技術與經驗，對他的建議根本不當回事，覺得他也不是本科出身，即使懂點技術也屬於半路出家。所以，我就持守自己的套路，認為只有自己的技術最高超，很少聽取李弟兄的建議，獨斷專行地做這做那。有時李弟兄想幫著維修電腦，我卻對他不放心，不想讓他操練，很怕他不懂這方面技術，把電腦給弄壞了。後來，在神多次的顯明中，我對自己的狂妄本性與悖逆性情有了一些淺顯的認識，體會到放下自己、背叛狂妄性情，達到與弟兄姊妹同心合意、和諧配搭，才能獲得聖靈作工與神的祝福，心靈裡才有真正的快樂。

全能神教會 | 狂妄得醫

狂妄得醫

良　安

從小我性格豪爽，講義氣，只要看到身邊的小夥伴被人欺負，我就為他們撐腰、給他們出氣，有什麼事都「衝鋒在前」，深得同伴們的擁護，就這樣，我成了小夥伴中的「大姐大」。親戚、鄰居都說我有號召力，時常誇我：「這孩子長大了，肯定不一般！」我在這種被人擁護、誇獎的環境中長大，變得特別心高氣傲、狂妄自大、目中無人、唯我獨尊。十三歲那年，我輟學進了一家雨傘廠打工，因著我做事麻利，工作效率高，加工出來的產品質量也好，得到了同事們的稱讚、羨慕與車間主管的重視。十八歲那年，我就當上了車間主管，我把車間的工作和一百二十多名員工管理得有條不紊，深得經理和廠長的器重。廠裡只要有趕進度的活兒，經理都得找我，因此我打心底裡瞧不起其他主管，心想：「這些人真笨，就這點事都搞不定！看來這車間離了我還真不行啊！」此後，我更覺得自己能耐大了：我這麼年輕就當上了主管，真是年輕有為啊！在車間裡，我走路都是趾高氣揚的，一副盛氣凌人的樣子，只要看誰做得不好，我就瞪著眼教訓他們，員工們都怕我，對我恭恭敬敬的。婚後，我和丈夫辦了家雨傘廠，生意上的事都是我作主，裡裡外外打理得井井有條。丈夫常在親戚朋友面前誇我能幹，公公婆婆對我也很尊重，我感到很有成就感，覺得自己是個「女強人」。久而久之，我更加強勢了，做什麼事都喜歡讓人聽我的，有時丈夫不聽我的，我就以離家出走來要挾他，丈夫也無可奈何，只能被迫服從。

2005年12月，我有幸接受了全能神的末世作工。在聚會中，看到弟兄姊妹交通起神的話來滔滔不絕，我羨慕不已，心想：「我要好好讀神的話，以我這樣的人才，只要下功夫追求，肯定能超過你們，用不了多久，我也能去跟別人交通。」於是我熱心追求，不管教會安排我盡什麼本分，我都積極迎合。隨之，我一路被提拔……在2012年的一次選舉中，我竟然全票通過，被選為這片教會的帶領，我心裡別提有多高興了，心想：「我可要好好大幹一番，讓弟兄姊妹看看他們選我是沒錯的，以我的能力，肯定比前任帶領幹得好！像我這麼追求的人，以後肯定前途無量啊！」選舉結束後，我因覺得自己有傳福音經驗和號召力，便主動要求負責福音工作，讓跟我配合工作的姊妹負責教會生活。隨後，我便積極投入到本分中。因著聖靈的作工與帶領，我到哪處教會聚會交通，哪處教會的福音工作就有起色，走到哪兒弟兄姊妹都對我很熱情，傳福音的弟兄姊妹每次都盼著我去跟他們聚會，連上層帶領去聚會也帶著我參加。得到弟兄姊妹的高看和上層帶領認可後，我心裡美滋滋的：看來，我還是有實力的，完全可以勝任這個本分！並且我覺得上層帶領有意要培養我，這更使我認定自己比配搭姊妹強。慢慢地，我越來越不把跟我配合工作的姊妹放在眼裡，覺得自己工作能力比她強，常常指揮她做這做那，姊妹沒做好我就板著臉訓斥她，導致姊妹受我轄制，說話辦事縮手縮腳，做什麼都要先問問我。一次，姊妹主持一處教會的選舉，看到參選教會同工的幾個人生命進入淺，姊妹擔心她們做不了澆灌供應弟兄姊妹的工作，便找我商量、尋求。聽了姊妹的話，我根本不屑一顧，認為姊妹做事優柔寡斷，就這點事都拿不定主意，明明來參選的這幾個姊妹都能言善辯，又肯受苦付代價，這不是做教會同工最合適的人選嗎？這點事還搞不好，要拖到什麼時候啊？於是，我不耐煩地對姊妹說：「像你這樣作工作，什麼時候才能把教會同工選出來？我們要『用人不疑，疑人不用』，人都有缺少，你不用怎麼知道好不好？」儘管姊妹一再說要按原則衡量人，但我根本聽不進去，還咄咄逼人地問她：「咱們再怎麼衡量不就這幾個人嗎？那你說說，還有誰合適？」姊妹看到我這樣，只好無奈地放棄。最後這幾個人被選為教會同工，我心裡很高興，活在自我欣賞之中，覺得自己是教會的頂梁柱，如果沒有我，教會工作就運轉不動。

全能神教會 | 我的狂妄是怎麼脫去的

我的狂妄是怎麼脫去的

重　生

我是個特別狂妄自大的人，加上上學後受「天上地下，唯我獨尊」「出人頭地，高居人上」「順我者昌，逆我者亡」等撒但毒素的毒害與薰陶，使我變得更加目中無人，自命清高。因二姐從小體弱多病，父母經常帶她去醫院住院，而大姐結婚早，家中十歲的弟弟和五歲的妹妹就由我照顧看管，自然而然家裡的大事小事都由我說了算。十三歲那年，我就成了家中的小主人。弟弟妹妹都怕我，都乖乖地聽我的話，二姐雖大我三歲，也得聽我的，誰不聽話我就會大發雷霆，訓斥一頓……父母知道我的性格、脾氣，有時也順著我，我認為對的事，誰也攔不住，在這種家庭環境裡沒人約束我，我越來越狂妄。中考時，我以藝體生考上了高中，父母引以為豪，鄰居及親朋好友也都對我讚不絕口。為此我更是心高氣傲，高高在上，認為自己了不起。然而，當我上到高二時，由於家裡貧窮，無奈只好退學，雖然退學了，但我的心仍不甘落後，就想在社會上幹出一番事業。十九歲那年我進了水泥廠上班，車間最好的工作崗位是微機室，工資很高，還輕省。為了得著這個重要崗位，我拼命工作，任勞任怨地幹活。不到一年的時間，我被評上了「先進個人」「先進個人模範」，之後被調入了微機室，老職工都誇獎我能幹，年輕有為，對我刮目相看，這更助長了我的狂氣，心想：「只要我想幹的事，沒有幹不了的！」我覺得自己比誰都強，對誰都看不起，不放在眼裡。

2000年1月份，蒙神的高抬我接受了全能神的末世作工，當我看到神的話說：「現在你們開始接受神的託付，能夠追求做國度子民，達到做國度子民的標準，這是起步的進入。要想達到完全遵行神的旨意，就得接受這五個託付，這五個託付你若達到了，那你就合神心意了，必能被神大用。」（摘自《話在肉身顯現·認識神的最新作工跟上神的步伐》）為了追求被神大用，我全身心地投入到盡本分中，積極迎合教會的各項工作，拼命地受苦付代價，因此一再被提拔。2004年，我被提拔盡中層負責人的本分，就更認為自己是實幹家，心裡美滋滋的，覺得自己比誰都強，比誰都有工作能力，於是我更加賣力地花費，盼望再度被提拔。2011年春天，因著我的狂妄本性竊取了神的榮耀，各方面工作沒有了果效，被調整盡小區負責人本分。雖然本分被調整了，可我還是沒從地位上下來，總覺得自己還是比別人高，比別人強，心裡暗立心志：等我作工有果效了，我還會盡中層負責人的本分，別人都不行。神的話說：「我是公義，我是信實，我是鑒察人心肺腑的神！」（摘自基督起初的發表與見證）真是神在暗中鑒察著我的存心，神最知道我被敗壞得有多深，不忍心看我走在錯誤的道路上被淘汰，墜落陰間，神擺設人事物，試煉熬煉來拯救潔淨我的敗壞性情。

全能神教會 | 掙脫地位的枷鎖

掙脫地位的枷鎖

李　放

小時候老師常教育我們「吃得苦中苦，方為人上人」「人往高處走，水往低處流」，只有好好學習，將來功成名就，出人頭地，人活得才有價值、有意義。尤其看到電視上明星大腕被眾人追捧的畫面，我更認可了老師的話。於是，為了贏得老師、同學及周圍人的高看、誇獎，更為了將來學業有成，能有份體面的工作，過上人上人的生活，我寒窗苦讀，刻苦學習，但終因家境貧寒，初中畢業後就被迫放棄了學業。後來，我有幸接受了神的末世作工，看到教會裡的弟兄姊妹都在爭先恐後地盡本分，我不甘願落於人後，也投入到了盡本分的行列中，看到誰本分盡得好得到了弟兄姊妹的認可、讚許，我就暗暗使勁兒，爭取做得比他更好，來獲得眾人的讚賞、高看，好盡上更大、更重要的本分，我覺得這樣活著才有志氣、有價值！

2016年年底，教會安排我到編輯組盡本分，我心想：我信神時間短，能盡這個本分是神的高抬，決不能辜負神對我的期望。當時我們組裡共三個人，通過接觸我發現小姊妹素質好、領受快，各方面都比我表現出色。剛開始我心態還挺好，心想：「姊妹明白的多，那我就多向她虛心尋求，儘快提高自己的業務水平，擔起這個託付。」可是一段時間後，看到自己還是比小姊妹差很多，我心裡就有些失落，不甘心落在姊妹後面。一天，宋姊妹編輯文稿時遇到一個問題拿捏不準，就去問小姊妹，姊妹看完後交通著自己的看法，兩人你一言我一語地談論著，我就像個局外人一樣看著她倆。此時我覺得自己被冷落了，心裡特別不是滋味，心想：「唉！她們也沒拿我當回事啊，連問都不問我，是不是覺得我不行啊？我不成個旁聽生了嗎？也沒派上用場啊！小姊妹和我是同一年信神的，她怎麼就領受那麼快、明白那麼多呢？我怎麼就不行呢？我是不是不適合盡這個本分啊？」可轉念又一想：「不對，我不能消極，俗話說『吃得苦中苦，方為人上人』，我差得多更應該多努力學習，只要我肯受苦付代價，總有一天我會超過小姊妹的！」從此以後，我比以前更努力了，深夜她倆都睡了，我就拿出手機在被窩裡看編輯文稿的資料；天不亮，她倆還在睡夢中，我就開始琢磨怎麼給文稿排版；早晨她倆還在靈修，我就提前盡本分了；我的手邊隨時放著紙和筆，什麼時候有思路就隨時記下來……就這樣我每天都在跟時間賽跑。一段時間下來本以為本分上會有些果效，可沒想到，我的付出並沒能如我所願，和往常一樣我還是組裡最差的，我提的建議常常被否，我的思路在文稿裡被用上的依舊很少。負責人每次來探討工作，他的眼光還是總停留在兩個姊妹的身上，多數時候我只能坐在一邊聽他們交通，看到他們熱火朝天地談論著，我感覺自己像個醜小鴨被遺忘在了角落裡。尤其看到小姊妹如眾星捧月一般，我心裡滿了嫉妒，同時也很無奈，心想：「反正我怎麼努力也是最差的，能寫多少就寫多少吧！」就這樣，我每天帶著消極的情緒不冷不熱地盡著本分。後來，小姊妹受自己一方面敗壞性情的轄制情形不好消極了，這時我不但沒有為小姊妹的情形而擔憂，反而一下有勁了，心想：「這下我終於有嶄露頭角的機會了！」一天，兩個負責人來我們組，我美滋滋地把我剛編輯好的一份文稿給他們看，心想：「這次我比小姊妹快了一步，而且這次我寫得格外認真，應該沒什麼大問題，反倒是小姊妹這幾天情形不好，文稿也沒寫出多少，這次負責人應該會看到我的進步的。」我正滿心期待地等著負責人對我的文稿給出好評時，突然看到他們眉頭緊鎖在想著什麼，我原本興奮的心一下跌落到了谷底。結果可想而知，我的文稿的確存在一大堆問題！負責人每指出一處缺欠，我的心都跟著揪一下，看著文稿被畫得花花綠綠的，我只覺得臉在發燒，他們交通什麼我都聽不進去了。負責人走後，我委屈的淚水像開了閘的水一樣止不住地往下流，心想：「我已經很努力配合了，為什麼我還是最差的？神為什麼恩待別人不恩待我？是不是神顯明我不適合盡這個本分哪？我在這兒純粹就是個擺設，還在這兒做什麼呀，實在太憋屈了！就是回教會盡點別的本分也比在這兒強。」可一想到要背叛本分，我又揪心般地難受：「我要是就這麼撂下本分走了，不是背叛神嗎？跟隨神這些年，不管遇到多大的難處，神從沒有離開過我，神的手一直牽引著我，帶領我一步步走到了今天，神在我身上付出的太多了，我要是就這麼走了多沒良心啊！」轉而又尋思：「還是走吧，回去不也一樣盡本分嗎？可是……」靈裡的爭戰撕扯著我的心，我不知該怎麼辦才好……痛苦中我哭著向神禱告：「神啊！我現在太痛苦了，實在經歷不上去了，我感覺自己在這兒被顯明得什麼也不是了，都想背叛你不盡這個本分了。神啊！我不明白在這樣的環境中你要成全我什麼，也不知道該怎麼進入了，求你開啟、帶領我，使我能明白你的心意……」

全能神教會 | 失敗跌倒使我看清自己錯謬的追求觀點

失敗跌倒使我看清自己錯謬的追求觀點

秋　月

2006年的夏天，我有幸接受了全能神的末世救恩，通過讀全能神的話語和弟兄姊妹一起過教會生活，我明白了一些真理，知道了宇宙萬物是神造的，是神主宰掌管著萬物的變化規律與運行軌跡，是神賜給人類陽光、空氣、水等各種生存所需的條件，人類就應該敬拜神；也知道現在是末世了，人類已經被撒但敗壞得喪失了良心、理智，喪失了人性，到了讓神不堪入目的地步，神這次道成肉身來在地上是用話語來審判潔淨人，最終得著一班對神有認識，能順服神、見證神的人。為此，我感慨萬千，覺得自己能趕上這樣的好時機，真是太有福了！於是，我熱心追求，常常讀神的話語，參加教會生活，一有空就給自己的親戚朋友傳福音。弟兄姊妹看我熱心追求，就選舉我盡教會負責人的本分。

接受這個本分後，我更有勁了，心想：「神這樣高抬我，弟兄姊妹這樣信任我，我一定要把這個本分盡好，還報神的愛。」於是，我起早貪黑地下小組聚會，扶持軟弱的弟兄姊妹，料理教會的各樣事務，每天樂此不疲地奔跑花費著。經過一段時間的努力，弟兄姊妹都誇我有負擔，有責任心，上層負責人對我的工作也很認可。因和我一起盡本分的王姊妹家庭纏累比較大，不能把心更多的用在教會工作上，這樣教會的各項工作幾乎是我一個人說了算，弟兄姊妹有什麼事都找我。我便沾沾自喜地活在自我欣賞中，覺得自己是一個不可多得的人才，理所當然地享受著弟兄姊妹的高看、仰望。

後來，王姊妹因無法勝任教會負責人的本分，上層帶領就安排一個信神一年多的傅姊妹和我一起盡本分。傅姊妹雖然信神時間短，但追求真理，注重自己的生命進入，平時聚會能單純敞開和弟兄姊妹交心，了解弟兄姊妹生命進入和盡本分中的難處，然後再找相應的神的話交通解決，大家都願意和她一起聚會聽她交通。經常有弟兄姊妹對我說傅姊妹雖然交通得淺，可挺有路途的。剛開始聽到這樣的話時，我心裡挺高興的，覺得姊妹交通真理有路途，弟兄姊妹就可以跟著沾光了，若是再能擔事，那我就輕省一些了。可後來不斷地聽到弟兄姊妹誇獎傅姊妹，我心裡就不是滋味了，心想：「弟兄姊妹說傅姊妹交通真理透亮，就是修理對付他們也願意接受，那言外之意就是我說話不好聽，交通真理也不透亮，我修理對付弟兄姊妹，他們根本就接受不了了？傅姊妹信神時間短，剛盡負責人的本分就得到弟兄姊妹的擁護、稱讚，照這樣下去，很快就取代了我在弟兄姊妹心中的位置，那我還能在這裡呆下去嗎？」想到這兒，我心裡有了一種危機感，不行！我也得說話柔和一點，學著像傅姊妹一樣和弟兄姊妹交心，這樣才能得到弟兄姊妹的高看、稱讚。於是，我努力地模仿傅姊妹，說話口氣柔和了許多，聚會時先聽大家有什麼問題，再找神的話交通解決。這樣實行了一段時間後，我覺得自己比之前變化了不少，想著這下弟兄姊妹應該誇讚我了吧！可聽到的還是對傅姊妹的誇讚聲。有時我和傅姊妹一起下組聚會，傅姊妹交通時，大家就附和著點頭、接話；而我交通時，儘管我很賣力，但大家就沒有那樣附和我。我感到自己在弟兄姊妹心中一點地位也沒有了，就對傅姊妹的嫉妒越來越大，以至於聽到有人提起她的名字我都生氣、上火。一次，我去一個姊妹家了解她所傳福音對象的情況，姊妹說她還沒去看那個福音對象，因為傅姊妹說要和她一起去，她正等著傅姊妹來找她呢。我一聽這麼長時間都沒去看這個福音對象，還要等傅姊妹一起去，心裡的一股無名火「噌噌」往上冒，生氣地對姊妹說：「咱們盡本分得依靠神，不能光依靠人。」沒想到姊妹不接受，我更生氣了，就對付了她一頓，直到她答應去看福音對象為止。

全能神教會 | 神的審判刑罰帶領我脫去地位的「枷鎖」

神的審判刑罰帶領我脫去地位的「枷鎖」

李　寧

我是一個地位心特別強的人，上小學時因學習成績很好，考試常常得獎狀，父母常常高興地誇我聰明懂事，老師也誇獎我是個好學生，說我以後準能出人頭地，周圍的人也說我學習好將來肯定有出息，在這些讚揚聲中，我的虛榮心得到了極大的滿足，暗下決心，一定要好好學習，爭取將來學業有成，出人頭地。可沒想到的是，上初中時班級裡比我學習好的學生有的是，我怎麼努力也比不過人家，為此我心裡常常感到痛苦、壓抑，也越來越沒有自信，最後就選擇不念書了。長大結婚後，看見周圍和我同齡的人日子過得都比我好，我感到很自卑、沒臉見人，經常獨自在家，悶悶不樂的，覺得這樣活著沒意思，認為只有被人高看，讓眾人羨慕，那樣活著才風光，才不白活一回。信神後，我還是持守這種觀點，在盡本分中從不甘心落在人後面，要是有人高過我，心裡就嫉妒、消極難受，不得釋放。經歷了神多次的審判刑罰後，我才對自己爭名奪利的撒但性情有了一點認識，也有了些真實的轉變，逐漸活出了一點真正人的樣式，這都是神對我的愛和拯救。

接受全能神的末世作工後，因著我積極追求，不久就被選為教會帶領，蒙神高抬，兩年後我又盡上了中層同工的本分，負責更大範圍的工作。之後教會安排我和靜姊妹一起盡本分，聽後我很高興，因我倆之前就認識，心想：「那個時候我們就相處得挺融洽，這次只要我們同心合意，和諧配搭，肯定能把工作抓起來。」於是我滿有負擔地投入到了工作中。因著聖靈的作工，工作上也看到了神的祝福，我負責的幾處教會各項工作果效逐漸都有了提高，還培養出了一些傳福音人才到上層盡福音的本分。而靜姊妹負責的教會人數少，福音果效也差一點，隨後又從我負責的一處教會調了十個人過去幫他們談見證。這時，我不由得在心裡和姊妹攀比開了，認為自己比姊妹強，比姊妹追求，這回可以出人頭地了，也暗自使勁：「我一定得好好幹，再加一把勁，可不能落在姊妹後面。」於是我比以往更加倍地付出，下教會給弟兄姊妹交通福音工作，牧養新人，幾乎每天都起早貪黑地在教會裡奔波著。然而，忙了一段時間後，工作果效卻不見起色，更令我想不到的是，靜姊妹經過一段時間的配合，對各項工作逐漸能掌握了，工作果效也明顯好了起來。在接觸中我還發現，靜姊妹雖然信神時間短，但在追求真理上下功夫，生命長進也快，尤其是在聚會中她交通真理比較透亮，有的同工經常來和她商量工作，多數時候都採納她的建議，接待家聽了姊妹的交通也特別讚賞，而且姊妹還精通電腦，有好多弟兄姊妹都請教她，跟她學習。我看到這一切既羨慕又嫉妒，心想：「為什麼我就沒有姊妹那樣的恩賜和素質呢？如果我能像她那樣，弟兄姊妹不也會來找我交通和商量工作了嗎！不行，我得努努力，不然弟兄姊妹該說我不如姊妹明白真理、有工作能力了，那我的臉往哪兒擱呀！」於是我開始注重裝備真理和業務知識，可儘管我很努力，但還是趕不上姊妹。看到姊妹樣樣都比我好，大家也都喜歡和她接觸，有她在的場合我就會被冷落一旁，這讓我心裡很不平衡，覺得都是因為姊妹才讓自己在眾人面前顯得很差勁的，我不由得和姊妹產生了隔閡。漸漸地，我感到靈裡有些下沉，也意識到自己的情形不對了，可我寧願落在黑暗中痛苦煎熬，也不願和她敞開心交通，怕說出來會讓她小瞧我。尤其是負責人來和我們聚會時，從負責人的言談舉止中看出，她對靜姊妹的工作能力比較認可，這使我產生了一種危機感，心想：「姊妹年輕，頭腦靈活，又追求真理，樣樣都比我強，照這樣下去我就真被她比下去了，不行，我還得下點功夫，不能就這樣被姊妹比下去。」後來，上層帶領來落實工作，讓我們積極配合寫文章見證神，並交通說，這不光對我們的生命進入有益處，也能為國度福音擴展獻上自己的一份力。聽到這番話，我不禁有些激動，心想：「機會來了，我信神時間比靜姊妹長，盡的本分也比她多，她的素質是挺好，可畢竟信神時間短，沒有我經歷的豐富，我可以在這項工作上大顯身手了。」接下來，我除了盡本分，一有時間就琢磨寫文章，心裡總像繃著一根弦。每當看見靜姊妹在電腦前打字，我的心就被攪得安靜不下來，心想：姊妹是不是又在寫見證文章呢？側面打聽後得知不是，我這才放心。就是平時出去盡本分，我心裡也總不踏實，忍不住猜測：「姊妹會不會趁我不在又在寫文章，到時候她早早把文章交給負責人了，這不顯得她比我好嗎？」我越想越覺得煩躁不安，做什麼都安靜不下心來，恨不得趕緊回去寫自己的文章。每當看到姊妹上交文章時，我心裡更是火急火燎的難受。後來，在工作上有什麼問題我也不和姊妹商量了，即便在配合工作中有聖靈的開啟，也不和姊妹交通，深怕她明白得多了超過我。因著我的存心不對，我越來越不能獲得聖靈作工，寫文章連自己的經歷也整理不出來了，而且越整理越糟糕，不僅如此，我負責的教會工作果效也在逐漸下滑。面對這一切，我心裡很受熬煉，一時間不知道自己該做什麼好了，感覺離神越來越遠，一點也摸不著神了。我知道自己的情形不對了，卻沒有路途，怎麼也走不出來。痛苦中我向神懇切地禱告，願神帶領我認識自己，明白神的心意，從不對的情形中走出來。後來，一個負責整理文章的弟兄看我寫的文章，發現我活在和靜姊妹爭名奪利的情形中，導致聖靈不作工，就約見了我和另一個姊妹一起交通，並給我點出若是這樣的情形不趕緊扭轉，影響的不光是我和靜姊妹的情形，更重要的是會耽誤教會弟兄姊妹的生命進入，攪擾打岔神的工作，嚴重攔阻神旨意的通行。聽了弟兄的交通，我意識到了問題的嚴重性，心裡有些害怕了，原來自己的情形這麼危險了，已經扮演了拆毀神作工的惡者，成了撒但的幫凶，不知不覺已經在作惡抵擋神了。弟兄又和我們看了一段神的話：「你們總怕別人出頭高過你們，總怕別人成才高過你們，這是不是嫉賢妒能？這是不是體貼神心意的表現？這是什麼性情？這就是惡毒！只考慮自己，只滿足自己的私慾，不考慮神家的利益，不考慮別人的本分，只考慮自己的利益。」（摘自《基督的座談紀要·把真心交給神就能得著真理》）從神的話中我感受到神的實質是美善的，神在帶領我學做人，神不喜歡我活在爭名奪利中，而是希望我能體貼神的心意，實行真理活出正常人性，多考慮神家利益。想想神家多了一個人才，這是多好的事，追求真理的人越多，神家的工作就越好作，神的福音工作擴展也越快，神的旨意越能得到通行，人都能盡上受造之物的本分，神的心也就得安慰了。而我的地位心太重，和靜姊妹一起配搭盡本分，就怕姊妹比我好，比我強，為了超過姊妹，讓弟兄姊妹高看我，我起早貪黑地作教會工作，暗地裡和她爭，一心想在工作果效上佔優勢！在工作上達到好的果效或得到新的亮光我也不和姊妹交通，很怕姊妹明白多了、果效好了超過我；在寫見證文章上，我也不是為了自己的生命進入，更不是為了達到見證神，純屬是和姊妹比試高低，為了證明自己行，我積極配合寫文章，以至於盡本分時都在琢磨怎麼超過姊妹，一旦看到姊妹寫得比自己快就難受得不行，我的嫉妒心真是太強了。為了滿足自己的地位心，絲毫不考慮神家利益，恨不得別人都不如自己，寧可神家沒有人才配合工作、神家利益受損失也要爭自己的名譽地位，看到自己的心太剛硬、麻木，本性太自私卑鄙、太惡毒了！我又看到交通講道中說：「嫉妒人有沒有好處？一點好處都沒有，小氣、狹窄、惡毒，讓人看笑話，他不配活著。心胸狹窄不好，這是肯定的。有的人說：『有時候我們勝不過去啊，一臨到比我們好的人，我們就嫉妒，就生氣，甚至一看見他，心裡就覺得沒法活了。臨到這個事怎麼辦哪？』禱告神咒詛自己，行不行？怎麼禱告？你說：『我就見不得人好，這是什麼人呢！這樣的人真不配活著，看見比我好的就嫉妒，這是什麼心哪！這也不是正常人性啊，願神管教我，修理我。』然後再禱告：『求神你拯救我脫離狹窄心胸，讓我的心胸能寬闊一點、度量大一點，活出個人樣來，免得羞辱你。』就這麼禱告。禱告一段時間或許你的心胸不知不覺就大一點了，再遇著比你強的，嫉妒心就沒那麼大了，就能容納了，就能正常相處了，慢慢就正常了。」（摘自《講道交通（十）·關於神話〈神的作工、神的性情與神自己　二〉的講道交通（三）》）看完講道交通我感到蒙羞慚愧，看見自己就是一個嫉賢妒能、小肚雞腸的人。想想神把我和姊妹安排在一起盡本分，神的心意是希望我和姊妹能互相取長補短，同心合意把本分盡好，在盡本分的過程中追求性情變化，更多地學功課長身量，可我卻不務正業，不注重經歷神的作工，反而把名譽地位牢牢掛在心上，生怕失去自己的地位而排斥比自己強的弟兄姊妹，我真是太悖逆了！又想到姊妹身上的確有很多長處，姊妹懂電腦這是我缺少的，我跟姊妹在一起在電腦方面不知不覺也學會了很多；姊妹比較單純誠實，追求真理肯吃苦付代價，這些都是我所不具備的，也是值得我學習的，身邊有一個追求真理、有特長的人，是神給我的多大的福氣呀，也是我的偏得！如果身邊放一個比自己弱的人，我跟誰學東西補足自己的缺少呢？在那樣的環境裡我的長進肯定會很慢，而且還會自滿自足，導致自己變得越來越狂妄，越來越墮落。認識到這些的時候，我才明白神的良苦用心，看到神擺設這樣的環境是對我的愛呀！回想這段時間，我因為嫉妒姊妹，不知道把握神給我學功課、學業務的機會，不認識神的愛與拯救，是我太瞎眼了。現在我明白了，今天工作沒有果效，也失去聖靈作工，是神的公義性情臨到了我，神的心意是為了拯救我脫離撒但的敗壞性情，讓我學會做人，活出正常人性，這是神對我極大的愛和拯救。

全能神教會 | 放下地位好輕鬆

放下地位好輕鬆

盡　心

我從小爭強好勝的心就很強，長大後一直追求做人上人讓人高看，覺得這樣做人風光，活得才有價值、有意義。接受了全能神的末世作工後，從神的話中我明白了名利地位是撒但苦害人的工具，追求這些東西只能使人變得越來越狂妄、詭詐、自私，喪失做人的良心、理智，失去正常人性，被神厭棄、淘汰。明白這些後，我便立下心志：好好追求真理，放棄對地位的追求，做一個有真理、有人性的人。然而，我只是有了一點道理的認識，對名利地位的實質、危害及後果還沒有看透，因此還時常活在追求名利的敗壞性情中受撒但捉弄，苦不堪言。神為拯救我擺脫臉面、地位的捆綁，在我身上作了審判刑罰的工作，經歷過後我體會到，只有明白真理才能真正放下對地位的追求，獲得釋放、自由。

2017年7月份，為躲避中共的瘋狂抓捕與迫害，我和兩個姊妹一起去了外地。隨後，我被安排到文字組盡本分。看到一起來的兩個姊妹向我投來羨慕的眼神，我掩飾不住內心的高興：「想不到我剛來就盡上了本分，看來我比兩個姊妹強啊！我可得抓住這個機會好好操練，到時讓當地和老家的弟兄姊妹都對我另眼看待！」在接下來的盡本分中，我表現得特別積極：當看到配搭姊妹遇到難處迎合不上去消極時，我就主動和她交通，讓姊妹明白神藉著難處成全人的心意；看到她在本分中有缺少時，我就不厭其煩地幫助她；看到姊妹體貼肉體愛睡懶覺時，我就一次次地給她交通得背叛肉體滿足神。我心想：「只要我在本分上竭盡全力地去做，總有一天會有成果的，到時候讓弟兄姊妹看看，我還是有工作能力的。」然而我的所思所想神都鑒察，雖然我每天樂此不疲地忙碌著，可靈裡感覺黑暗，看神的話也沒有明顯的亮光，盡本分也感覺不到神的帶領，只能用自己掌握的一些經驗來應對本分。神知道我早已陷在名利地位的漩渦中，為了拯救我脫離撒但黑暗權勢的捆綁，擺設環境來拯救我。

全能神教會 | 嚴厲的審判 神愛的拯救

嚴厲的審判　神愛的拯救

單　一

我從小就喜歡爭當第一，追求做人上人，受父母和學校的教育、薰陶，我更是把「出人頭地，高居人上」「人往高處走，水往低處流」「生當作人傑，死亦為鬼雄」等這些生存法則當成了座右銘。為了實現出人頭地的願望，我刻苦學習、鑽研各門學科知識，處處跟同學競爭；長大參加工作後，我更是力爭做到最好，希望成為廠裡最出色的員工，得到別人的高看、仰慕，我覺得這樣活著才有價值！為此我付了很多代價，常常累得筋疲力竭，心中也苦不堪言，但為了實現自己活著的價值，我覺得受這些苦都值。

2008年，婆婆將全能神的末世福音傳給了我。通過讀神的話、看福音視頻，我才知道原來天地萬物都是神創造的，我們人類的生命氣息也都是神賜給的，是神把我們一步步帶領到了今天，整個人類都應該信神、敬拜神。歸回到造物主的面前，我心裡有種說不出的親切感。從此，我認真讀神的話，常和弟兄姊妹聚會交通，唱詩歌讚美神，我感到很開心、很快樂。

兩年後，因我熱心追求，積極盡本分，被弟兄姊妹選為教會帶領，我深知這是神對我的高抬，心裡甭提有多高興了，走路都一步顛三下。我在心裡立下心志：一定要好好盡本分，把弟兄姊妹都帶到神面前，絕不辜負神對我的期望！聚會時，我儘量把自己明白的真理都分享給弟兄姊妹，解決大家的難處與問題；我還常與福音組的弟兄姊妹一起聚會探討福音工作，竭力交通神拯救人的急切心意，使弟兄姊妹都能在中共政府與宗教界的逼迫中繼續信心百倍地傳揚神的末世福音。一段時間後，教會各方面工作果效逐步上升，教會生活越來越好，前來尋求考察真道的人也越來越多。看到這樣的喜人景象，我心裡美滋滋的：教會工作果效這麼好，多數可都是我的功勞啊，看來還是我有工作能力，要是再加把勁兒工作果效會更好，弟兄姊妹肯定會對我刮目相看的！後來，我與中層帶領一起聚會時，看到姊妹結合經歷談對神話語的經歷認識時滔滔不絕，弟兄姊妹都向她投去羨慕的目光，我就暗暗較勁兒：「能說會講就是好，走到哪兒都能得著弟兄姊妹的高看，我也要好好追求，將來也要當大帶領，盡上大本分！」為了迎來這一天，我開始學中層帶領的作工方式，聚會時有意識地針對弟兄姊妹的難處與情形來交通，當看見大家都向我投來讚賞的目光時，我的虛榮心得到了極大的滿足，覺得自己是教會中不可多得的人才，像我這樣有工作能力的人當大帶領那是指日可待的事！

一天，帶領說要在我們幾個同工之間選舉一名中層帶領。聽到這個消息，我激動極了，心想：「機會終於來了！我要是做了大帶領，負責大範圍的工作，那多風光、多露臉哪！」選舉那天，我打量著前來參選的幾個同工，心裡不停地衡量著：「論年齡，我比他們年輕；論文化素質，我比他們高；論作工能力，我比他們略勝一籌……」越衡量越覺得自己是最有培養價值的。在投票時，我很想投自己一票，如果多一票，我當選帶領的機率不就更大了？但轉念又一想：「要是弟兄姊妹得知我毛遂自薦，那多不好意思啊……」我手裡拿著筆，內心激烈地爭戰著，抬頭看看身邊的幾個同工，最後很不情願地把這一票投給了鄭姊妹。沒想到最終結果是鄭姊妹當選帶領，我因一票之差落選了！我表面裝作若無其事的樣子鼓勵姊妹加油，內心卻翻江倒海般地難受，後悔自己投了鄭姊妹一票，如果我這一票不投給她，投給自己，這中層帶領的位子不就是我的嘛！我們原本是盡相同本分的，現在她成了我的上層帶領，以後還要來給我安排工作，這讓我的臉往哪兒放啊？弟兄姊妹又會怎麼看我呀？我越想心裡越難受，實在不願接受這個事實。我起身走進洗手間，忍不住難過地哭了起來……我也知道這眼淚流得不合神心意，自己這是在爭名奪利。於是，我一個勁兒地呼求神，求神保守我的心，不然被弟兄姊妹看出我地位心這麼重，那我不是顏面盡失了嗎？接著我調整了一下自己的情緒，擦乾臉上的淚水，強打精神走了出來，硬著頭皮與鄭姊妹商量教會工作……